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head above water.
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just keep swimming
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Ven 5 Oct - 21:13

t'as laissé ambre avec gaultier. t'imagines qu'il a besoin d'un peu de temps avec elle, parce que toi, t'as passé neuf mois tout près d'elle alors qu'il n'a eu l'occasion de la sentir qu'à travers ta peau... tu ne sais plus comment te sentir. elle te manque, là, à l'intérieur et tu ne sais toujours pas exactement être une maman. tu pensais être née pour ça mais finalement... tu te rends bien compte que rien ne va comme tu le pensais. aujourd'hui, t'as pris un peu de temps pour toi, profitant d'un rendez-vous chez l'esthéticienne pour pouvoir souffler un peu. t'as réussi à te retrouver, l'espace d'une matinée, au moins. tu détestes penser que tu en avais besoin et tu te sens coupable mais... ambre est arrivée trop tôt, t'as paniqué, et tu ne sais toujours pas comment être une maman pour cette enfant qui n'attend que ça, finalement... tu soupires, t'es triste et mal à l'aise dans ton nouveau corps. t'aimais être une femme enceinte et t'as peur de ne pas savoir comment gérer tout le reste. tu payes rapidement avant de sortir de la boutique. tu redresses le foulard autour de ton cou et tu fouilles dans ton sac pour chercher ton téléphone. peut-être que tu pourrais demander à gaultier de te retrouver quelque part, avec ambre, pour pouvoir profiter d'un petit moment en famille. après tout ce que vous avez vécu, tu te rends bien compte que tu ne serais plus rien sans lui. t'as besoin de lui, plus que jamais... et tu redoutes qu'un jour il pourrait ouvrir les yeux et se rendre compte qu'il a fait une bêtise en te donnant le peu de confiance qu'il lui restait pour toi. tu te redresses, regardant tes messages rapidement. tu l'aimes. tu ne pourrais pas vivre sans lui, c'est un fait. et t'as bien l'impression que tout ce qu'il s'est passé ces derniers temps n'a fait qu'éclairer la flamme un peu plus fort entre vous. tu repousses tes cheveux rapidement, sans remarquer ta soeur devant laquelle tu passes sans même t'en rendre compte. t'as la tête ailleurs kenzie, comme d'habitude, on pourrait finir par te le reprocher, autant là que pour t'occuper de ton bébé qui attend la totalité de ton attention...

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Dim 21 Oct - 18:02

tu t’inquiètes beaucoup, sans doute trop mais tu n’arrives malheureusement pas à faire autrement… tu sens bien que ta sœur n’est pas comme auparavant, quelque chose de changé dans son regard, quelque chose qui n’est pas la kenzie que tu connais. et en même temps, tout change pour elle, c’est sans doute normal que les choses soient moins aisées avec un enfant sur les bras… tu supposes, tu ne peux avoir aucune certitude, tu n’es pas maman et tu ne risques sans doute pas de l’être avant quelques mois au moins… les fiançailles mises de côté au moins rien qu’un peu… parce que la santé de ta sœur, c’est ce qui compte plus que tout et que tu as envie de l’aider un maximum…t’as seulement envie de t’assurer que tout se passe pour le mieux pour elle, pour son époux et pour ta nièce. rien d’autre... tu ne vas pas la voir aujourd’hui, tu n’as pas envie de trop t‘imposer, tu n’as pas envie qu’elle se sente prise au piège… tu veux être une personne sur qui elle peut se reposer et pas celle qui est de trop… tu découvres ou redécouvres des endroits que tu as pu connaitre autrefois… quand tu venais lui rendre visite… trois rivières c’est nouveau pour toi et en même temps pas tellement… c’est cette différence, cette étrangeté qui finalement fait que tu ne te sens pas si mal ici… tu n’as jamais éprouvé beaucoup de difficultés à te sentir chez toi un peu partout même si l’étendue de tes voyages a profondément diminuée depuis quelques années…. un jour peut-être que cela changer, peut-être que tu réussiras à te retrouver pleinement mais te forcer à quoi que ce soit, ce n’est pas du tout au programme…. tu penses rêver en voyageant la silhouette passer juste à côté de toi mais non, il s’agit bien d’elle… « kenzie ? » que tu viens prononcer, elle ne te voit toujours pas, un peu devant toi… elle est passée comme si tu n’existais pas et tu sais bien que ce n’est pas ce qu’elle veut… ta sœur ne te fait nullement la tête, c’est plutôt son esprit qui est bien trop occupé, bien trop surchargé par tout autre chose… doucement ta main vient se poser sur son épaule, tu la rattrapes en quelques enjambées, elle ne va pas vite kenzie, elle semble porter tous le poids du monde sur ces épaules… « alors comme ça on évite sa sœur ? » que tu viens lui dire doucement, un sourire sur le visage pour lui montrer que tu ne lui en veux en rien… tout de même inquiète par cette attitude qui ne lui ressemble en rien…

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Mar 30 Oct - 14:41

ça ne va pas. et ça se voit sûrement. parce que t'as pas la tête sur les épaules et que tu fais n'importe quoi en ce moment. tu ne sauras jamais être une maman pour ambre alors qu'elle en a terriblement besoin. gaultier sera suffisant ? t'en sais rien... parce que ça finira par le lasser. t'imagines et qu'il te laissera. il aura de bonnes raison de le faire, sans doute... tu marches sans pouvoir t'empêcher de penser à tout ça... c'est difficile et ça ne change jamais en toi. kenzie ? t'entends derrière toi. tu sens même une main sur ton épaule. tu te retournes et ton regard tombe sur ta petite soeur. tu ne l'avais pas vu, à l'évidence. ton coeur se serre. ce n'est pas que tu ne voulais pas la voir mais... tu sais très bien que tu ne pourras pas lui mentir à elle. elle sait mieux que personne quand ça va mal, sans doute mieux que gaultier lui même. tu ne sais pas où est ton esprit mais... il n'est pas souvent sur la terre ferme ces derniers temps. tu ne vas pas bien kenzie et t'imagines que ça ne marchera pas tant que tu ne sauras pas être une maman... et tu n'as aucune idée de la manière dont tu vas pouvoir t'y prendre... alors comme ça on évite sa sœur ? elle demande sur le ton de la plaisanterie. tu ne sais pas réellement ce qu'il se passe mais... tu fonds en larmes sans même t'en rendre compte... c'est plus fort que toi, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas en toi et t'as beaucoup de mal à l'assumer... surtout quand tu penses que ça pourrait être néfaste pour ta petite fille. je suis désolée mary, je... je ne t'avais pas vu. tu lances en glissant tes mains sous tes yeux pour effacer tes larmes. c'est complètement ridicule, elle va te prendre totalement pour une folle et tu n'arriveras jamais à surmonter tout ça... jamais...

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Jeu 8 Nov - 10:17

ton inquiétude grandit… ta sœur qui ne te remarque pas… c’est étrange, elle peut avoir la tête un peu ailleurs mais tu as cette sensation que c’est davantage que cela, que c’est bien plus important et c’est ça qui t’inquiète… tout ce qu’elle est semble chamboulé depuis l’accouchement et ça ne revient pas comme avant, tu le remarques, tu la connais par cœur… vous avez tout partagés ensemble, c’est la seule personne sur terre à tout savoir de ton existence… et tu as cette sensation de ne plus tout savoir d’elle, qu’un mur est en train de se construire comme si elle cherchait à te cacher quelque chose… et ça, c’est grave, ça montre le mal être intérieur et tu voudrais pouvoir l’attendre, d’une manière ou d’une autre mais c’est difficile, compliqué… alors tu tentes la plaisanterie, pour la faire sourire au moins un petit peu mais !ça ne fonctionne pas, pas comme tu en avais envie, pas comme tu le désirais, tu la vois fondre en larme, comme ça, sans vraiment de raisons… non, ta sœur n’est pas bien… « je suis désolée mary, je... je ne t'avais pas vu. » tu ne réfléchis par longtemps avant de foncer la prendre dans tes bras. pour qu’elle se sente mieux, pour qu’elle n’ait plus envie de pleurer, pour qu’elle ressente que tu es là, que tu seras toujours là pour elle, malgré tout ce qui peut se passer, malgré tout ce qu’elle peut ressentir, tu resteras toujours là pour elle, c’est ta sœur, ton tout et ça ne changera jamais. « ce n’est rien kenz… » parce que ce n’est pas ce qui compte, non, c’est son état…. « on va aller se poser au café là-bas et on va parler un peu d’accord ? » parce que tu as besoin d’en savoir plus , de la comprendre, de pouvoir aider la personne qui compte le plus pour toi…

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Ven 9 Nov - 19:34

tu ne sais pas pourquoi tu pleures. tu le fais tout le temps ces derniers temps. c’est incompréhensible et personne n’arrive à comprendre non plus autour de toi… parce que t’as donné naissance à ta fille et que tu devrais être la femme la plus heureuse du monde. et pourtant… même après un moment passé seule avec toi-même, il y a encore des choses qui pèsent sur ton cœur sans que tu puisses les toucher du doigt. t’as peur. t’as pas envie d’être comme ça mais tu n’arrives pas à le contrôler. c’est stupide, ça ne te ressemble pas. toi, t’as toujours été enjouée, et positive. t’as même réussi à gérer l’idée que ton mari ne voulait plus de toi en refusant de signer ces papiers. t’as eu la détermination de le retrouver et de fonder cette famille, et pourtant… t’es en train de mettre à mal tout ce que tu as construit seulement parce que tu ne sais pas être kenzie darcy en ce moment ? c’est n’importe quoi, et ça te donne mal au cœur, au ventre et partout à tu es capable d’avoir mal… tu la sens si rapidement contre toi que tu es sûre d’en chopper le tournis tout à coup… ce n’est rien kenz… elle dit alors que t’as l’impression que c’est absolument tout pourtant… ça ne va pas et tout le monde le paye aujourd’hui, sans que tu ne sois capable d’être mal toute seule… on va aller se poser au café là-bas et on va parler un peu d’accord ? et tu hoches la tête, t’imagines que tu en as besoin. tu la suis et tu t’installes à une table en cherchant un mouchoir dans ton sac pour pouvoir te moucher et effacer tes larmes. tu ne pensais pas trouver mary sur le chemin mais t’imagines que ça va te faire du bien. tu ne sais pas tellement quoi dire alors tu attrapes la carte du café et tu cherches ce que tu vas bien pouvoir prendre pour t’aider à surmonter cette conversation. tu finis par te décider sur un café chaud sans caféine. tu ne sais pas si ça a tellement un bon impact sur toi, la caféine. je suis désolée. tu répètes encore. tu ne sais pas quoi dire de plus. ça te fait souffrir et ça fait souffrir tout le monde aussi… tu ne sais pas comment gérer et mary ne saura pas mieux non plus d’ailleurs… parce qu’elle est ta petite sœur et que tu voudrais être toujours un exemple pour elle. tu ne l’es pas aujourd’hui, et ça te coûte.

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